VITSIT LENTÄÄ

Blondiopettaja:

- Miksi myöhästyit?
- Koska meidän talon hissi oli epäkunnossa, vastasi oppilas.
- Olisit käyttänyt naapuritalon hissiä!

--------------------------------------------------------------------

Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei
millään oppinut muistamaan ajoreittiä.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Miten meni koulussa tänään?
- Hienosti, vastasi Pikku-Kalle. Opettaja kehui minua. Kun hän kysyi
montako jalkaa hevosella on, niin minä vastasin, että kolme.
- Mutta hevosellahan on neljä jalkaa.
- Niin onkin, mutta minä arvasin lähimmäksi.

-------------------------------------------------------------------------------

Suomalainen turisti oli automatkalla Euroopassa.
Hän kaahasi juuri kauhealla vauhdilla saksalaisella
moottoritiellä kun hän kuuli autoradiosta poliisitiedoituksen,
jossa varoitettiin yhdestä autoilijasta joka ajaa autobahnin
väärällä kaistalla, vasten liikennettä.
- Yksi? Ihmetteli suomalainen, - Niitähän on tuhansia.

Elefantti ja hiiri menivät uimaan. Heti rantaan päästyään elefantti ryntäsi veteen,
ja hiiri huusi vihaisesti:
- Tule heti takaisin!
- Miksi?
- Ala tulla vain, tai paha sinut perii!
Elefantti nousi vastahakoisesti vedestä.
- Ahaa, arvasinhan minä, hiiri sanoi. - Kuinka monta kertaa minun pitää sanoa sinulle, ettet saa
lainata minun uimapukuani!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Blondi toiselle:
- Seuraavan kerran, kun lähdemme mieheni kanssa Mallorcalle,
otamme oman TV:n mukaan!
- Mitä ihmettä varten te sitä raahaatte? Onhan Espanjassa televisioita
lähes joka hotellissa!
- Niin mutta kun emme kumpikaan osaa espanjaa.

- Luonnossa on paljon erilaisia ihmeitä, kertoo opettaja.
Mainitkaa jokin!
Pikku-Kalle viittaa ja saa vastata:
- Se on ihme, että kanat osaavat munia sellaisia munia,
jotka täsmälleen sopivat munakuppeihin'

Mies oli rautakaupassa ja kysyi myyjältä:
- Onko teillä suurempia nauloja kuin nämä?
- Eivät nuo ole nauloja, vaan nupeja.
- Onko teillä sitten suurempia nupeja kuin nämä?
- Eivät ne sitten enää nupeja ole, vaan nauloja.

Poliisi pysäyttää autoilijan:
- Saisinko nähdä ajokorttinne?
- Ettekö ole kuullut, että sen saa vasta 18-vuotiaana?

- Oletko turkulainen?
- Ee, minä oun kyllä Etelä-Savolaene.
- Mutta näytät ihan turkulaiselta.
- Ai joo, no oun viimeaekona vähäsen sairastelna.

Ruotsalaisessa aamiaispöydässä:
- Miten ihmeessä tämä ranskanleipä pysyy tuoreena koko matkan Ranskasta asti?
- Ne poimitaan raakana.

Taiteiden yö on Helsingin katukuvalle joka vuosi tärkeä virtsanpylväs.

Pikku-Kalle oli myöhästymässä koulusta. Hän pysäytti erään autoilijan.
- Setä kiltti, pyysi Kalle. Kyyditkää mut koululle.
- Mutta kun minä menen ihan päinvastaiseen suuntaan.

- Aina parempi...

--------------------------------------------------------

Kuntoilija tekee aamulenkillään punnerruksia joen rannalla. Paikalle
sattuu konstaapeli, joka tarkkailee aikansa kuntoilijan puuhia,
koputtaa sitten pampulla punnertajaa olkapäähän ja huomauttaa:
- Anteeksi vain herra, mutta minusta tuntuu, että teidän daaminne on
poistunut jo aikaa sitten.

Fakiiri keskusteli kollegansa kanssa.
- Pitääkin mennä huomenna hammaslääkäriin.
- Sinä sitten ajattelet aina vain huvituksia.

Jos lainaa ystävälleen rahaa, oppii nopeasti eron työn
ja pääoman välillä. Pääomaa on se jonka sinä lainaat,
ja työtä on se kun yrität saada lainaamasi takaisin.

- Mikä on painajainen?
- Kun on unissaan tekevinään kovasti työtä.